כיצד להכין סושי בלי למות

(וזה לא אומר שנגמרו לי הרעיונות לכתבות, פשוט כל הכתבות האחרות שיכולתי לכתוב הן ארוכות מדי).


קיבלתם את החשבון של ג’פניקה ונהיה לכם שחור בעיניים? זה אומר שהגיע הזמן להכין סושי לבד. כולם יגידו לכם שהיתרון הברור הוא כלכלי – הכנת עשרות יחידות במחיר מצחיק – אבל עבורי היתרון הוא אחר לחלוטין: הרגשת הזחיחות כאשר משוויצים “כן, אני מכין סושי בבית”. אה, ולרווקים שביניכם: בנות מתות על גברים שמכינים סושי. זה לא אומר שתמצאו זיווג בזכות הכתבה הזו, החברות של רובכם הן ממילא דו-ממדיות.

אז בואו נתחיל. 

הדבר הראשון והחשוב ביותר הוא לקום מהכורסה ולצאת לקניות; אל תגידו “לא זה בסדר, אני אכין סושי בשבוע הבא”, כי זה מוביל ל-“או אולי בשנה הבאה”. ברגע שתקומו, עלו על אוטובוס/מטרונית/מונית/סגווי/ריקשה והגיעו אל הסופר מרקט הקרוב לביתכם (או לסופר מרקט הרחוק מביתכם, אבל… למה?). אם יסתכלו עליכם מוזר, זה כי קמתם מהכורסה בלי לצאת מהפיג’מה. אם ילדות קטנות יצרחו, זה כי בכלל לא לבשתם פיג’מה. התעלמו מהמבטים וחפשו את האזור בו מוכרים אוכל של המזרח הרחוק. סממן בולט של האזור: יש בסמוך אליו עוד טיפשים בפיג’מה (או בלי) שקראו את הכתבה הזו.

ברגע שתיעמדו מול המדף כנראה תחשבו שאיפשהו בעולם נשדד בית של מכשפה. אתם תמצאו על המדפים עיני דיונון, פטמת חתול ותריסריון של חד קרן. התעלמו מכולם. אלו הדברים שאתם צריכים:

· חבילת אורז לסושי. אי אפשר להתבלבל, לא מוכרים שם אורז אחר.
· חבילה של אצות נורי. קנו עוד אחת ליתר בטחון, סמכו עלי.
· חומץ אורז. זה הדבר הזה שנראה כמו שתן בבקבוק.
· מחצלת לגלגול הסושי. יכול לשמש גם כארון קבורה לאוגר. 
· וואסאבי. מגיע במה שנראה כמו משחת שיניים. אחל’ה מתיחה ל-1 באפריל.
· רוטב סויה. אין לי משהו מצחיק לכתוב על רוטב סויה. כולה רוטב סויה.

חכו, לא סיימתם. אם אתם כבר בסופר, אתם צריכים לקנות גם דברים רגילים. ירקות למשל. אתם מוזמנים לקנות מה שבזין שלכם, אבל רק כדי לוודא שלא תמלאו את הסושי שלכם בעגבניות, רכשו לפחות חלק מגידולי השדה הבאים: אבוקדו, גזר, מלפפון, בצל ירוק ובננה. סתם סתם, אל תקנו מלפפון.

דגים. אם אתם צמחונים, דלגו לפיסקה הבאה. באופן עקרוני, הכי טוב זה ללכת לשוק ולקנות דג טרי. אבל אל תעופו על עצמכם, זו כולה הפעם הראשונה שלכם. במקרר הדגים קחו נתח לא גדול במיוחד של סלמון ו/או טונה (ולא מהסוג שמגיע בפחית שימורים). ברגע שתשלטו קצת בחומר – כלומר, אף פעם – תוכלו להתנסות עם דגים מהשוק.

כמה דברים אחרונים לפני שאני משחרר אתכם הביתה:

· ניילון נצמד. אל תשאלו למה, אתם תודו לי אחר-כך.
· סוכר ומלח. ואם אין לכם – כנראה שהרמה המנטלית שלכם לא נועדה להכנת סושי. 
· צ’ופסטיקס. סושי – בניגוד לתפיסה הרווחת – הוא מאכל אופטימלי לאכילה עם הידיים. אבל קנו צ’ופסטיקס בשביל הפוזה.

כל זה נשמע יקר, אבל מדובר במוצרים שעולים זוטות ורובם ישמשו אתכם בפעמים הבאות שתתחלקו על השכל ותרצו להכין סושי; עם שתי חבילות של אצות נורי תוכלו להכין עד 200 יחידות סושי (אבל 100 מהם ילכו לפח, חבורה של בעלי ידיים שמאליות). 

לכו לקופה, שלמו על הכל, חזרו הביתה ותתחילו בעבודה. ואל תגידו לי “אחרי שאראה פרק של משחקי הכס”. התחילו עכשיו ואולי תסיימו בשעה סבירה.


תחילת הכנת הסושי היא עבודה משעממת ובנלית וזאת מסיבה פשוטה מאוד: אתם מכינים אורז, לא סושי.

בישול האורז.

מלאו כוס סטנדרטית באורז שקניתם. אל תגידו “זה נראה מעט… אולי כוס וחצי?” כי בתור התחלה זו כמות סבירה. לאחר מכן שטפו את האורז היטב והשרו אותו במים קרים למשך 5 דקות (צפו בינתיים בסרטונים מצחיקים ביוטיוב). הוציאו מהמים ושטפו שוב. מזל טוב! נפטרתם מהעמילן. שימו את האורז הנקי בסיר עם כוס אחת של מים. דעו להבא שהיחס בין האורז למים הוא תמיד 1:1.

הביאו את תכולת הסיר לכדי רתיחה ולאחר מכן הנמיכו לאש קטנה, כסו את הסיר ותנו לו להתבשל (צפו בינתיים בעוד סרטונים). בתום 20 דקות כבו את האש ותנו לאורז לנוח כרבע שעה (אתם יודעים איך להעביר את הזמן בינתיים). בתום הספירה, הוציאו את האורז לתוך קערה (זה בסדר, האורז אמור להיות עיסתי ודביק). ערבבו בנפרד רבע כוס של חומץ אורז, כף סוכר וקומץ מלח, הזליפו את התערובת מעל האורז וערבבו את הכל היטב.

טעמו. אם אתם בחיים, כנראה שעשיתם משהו נכון. כסו בינתיים את קערת האורז עם מגבת מטבח כדי למנוע התייבשות.

דגים, ירקות והכנות אחרונות.

עכשיו אפשר לחמם את הדגים (במידה ולא קניתם טריים מהשוק): הוציאו את הטונה ו/או הסלמון הקפואים והכניסו לטוסטר אובן או לתנור בטמפרטורה בינונית למשך כ-10 דקות. לא, חכו, אל תרוצו ליוטיוב. הוציאו את הירקות שקניתם וחיתכו. אני לא אלמד אתכם איך לחתוך ירקות, אך ודאו שיהיו בידיכם רצועות ארוכות ודקות. אל תיבהלו כש-80% מכל ירק ייזרק לפח או יחזור למקרר, סושי הוא מצרך עדין שלא דורש כמויות רבות.

בדקו בין לבין מה מצב הדגים וכבו את התנור כשהם נראים לכם מוכנים (סימן טוב: הם שחומים. סימן רע: הם מדברים). הוציאו בינתיים את מחצלת הסושי ועטפו את כולה בניילון הנצמד: זה ימנע מהאורז להיתקע בחורים של המחצלת (מניסיון: אין לכם מושג איזה כאב ראש זה לשטוף מחצלת מלוכלכת). המלצה נוספת היא להכין קערה עם מים: האורז נדבק לידיים בקלות, היכונו להרטיב את האצבעות כל דקה.

הוציאו את הדגים, חיתכו לרצועות דקות ושימו בצד. פתחו חבילה של אצות נורי, קחו מספריים וחיתכו את האצות לחצי. שימו לב שצד אחד של האצה הוא חלק והאחר מחוספס. הניחו במאוזן את האצה על המחצלת כשהצד המחוספס – זה שיתפוס את האורז – פונה אליכם. ועכשיו מתחיל הכיף האמיתי…

הכנת הסושי.

הרטיבו את הידיים, קחו אורז ו-“הדביקו” אותו על כל שטח האצה באופן שווה. אתם צריכים להשאיר מרווח של סנטימטר בחלק הקדמי והאחורי. ועכשיו, תעשו מה שאתם רוצים. לא, אל תלכו לראות משחקי הכס: התכוונתי שאפשר לשים איזה ירקות שבא לכם וכמה סוגים שבא לכם. אם אתם הולכים עם הדגים, תוודאו שאתם משתמשים בסוג אחד של דג לכל רול של סושי. אפשר ואף רצוי לשים ירקות ודגים ביחד. אל תגזימו בכמויות אחרת האצה לא תיסגר. 

הרטיבו את הסנטימטר העליון הרחוק מכם אותו השארתם פנוי. זה בעצם הדבק שישאיר את האצה סגורה. המלצה חמה: אל תשתמשו בדבק אמיתי. אתם תמותו.

מתחילים לגלגל את האצה יחד עם המחצלת לכיוון הנגדי מכם, זאת בזמן שאתם מהדקים את הבפנוכו של הסושי. גלגלו חזרה את המחצלת עצמה ושמרו על קור רוח: זה לא נחש מה שאתם רואים, ככה נראה סושי לפני שחותכים אותו. קחו סכין חדה, הרטיבו אותה במעט מים וחתכו באופן אלגנטי את הסושי לפרוסות שוות. כל אצה אמורה להביא לכם בין חמש לעשר יחידות. שימו את הפרוסות בצלחת או קערת הגשה גדולה והמשיכו לעשות את אותו הדבר עד שיגמר לכם האורז, האצות או הכוח. אם לא הבנתם חצי ממה שאמרתי בפיסקה הזו, צפו בסרטון ההסברה הזה ועזבו אותי בשקט.

טיפ: במידה ונכשלתם בגלגול האצה והיא לא מצליחה להידבק, השתמשו באצה נוספת שתכסה אותה. זו הסיבה שכדאי לקנות שתי חבילות של אצות נורי.

אם אתם רוצים לגוון, אפשר להכין סושי אינסייד אאוט (זה כאשר האורז מבחוץ). השיטה היא אותה שיטה, פשוט אחרי שאתם מדביקים את האורז הפכו את האצה והמשיכו לעבוד. לא הצליח? אז ותרו, אתם בושה למשפחה.

הגשה.

אחרי שסיימתם והשארתם מטבח מטונף, קחו את פרי יצירתכם לפינת האוכל, לסלון, למיטה, למקלחת או לכל מקום אחר בו אתם אוהבים לאכול. שימו טיפה של וואסאבי בפינה והכינו קערית עם רוטב סויה. קחו את הצ’ופסטיקס, צלמו הכל לאינסטגרם והתחילו לאכול. אם עקבתם אחרי ההוראות כמו שצריך, הסושי אמור להיות אכיל. אם יצא מגעיל, זרקו לפח והזמינו פיצה.

לקריאה נוספת

השאר/י תגובה

כתובת הדוא"ל שלך לא תפורסם