כיצד להכין סושי בלי למות

קיבלתם את החשבון של ג’פניקה ונהיה לכם שחור בעיניים? ובכן, הגיעה העת להכין סושי (או משהו שדומה לסושי) בכוחות עצמכם.

כל בר דעת יגיד לכם שהיתרון הוא כלכלי, אך עם זאת יש יתרון נוסף – הרגשת הזחיחות שתרגישו כאשר תוכלו להשוויץ “וואלה כן, אני מכין סושי בבית”. אה, ולזכרים הרווקים שביניכם: בנות מתות על בנים שמכינים סושי (זה עדיין לא אומר שתמצאו זיווג בזכות הכתבה הזו. כנראה תמותו לבד).

אז בואו נתחיל. 

הדבר הראשון והחשוב ביותר הוא לקום מהכורסה ולצאת לקניות; אל תגידו לי “אני אכין סושי שבוע הבא” כי זה מוביל ל-“אני אכין סושי שנה הבאה”.

ברגע שתקומו, עלו על אוטובוס / מטרונית / מונית / סגווי / ריקשה וסעו אל הסופרמרקט הקרוב לביתכם (או לסופרמרקט הרחוק מביתכם, אבל… למה?). אם יסתכלו עליכם מוזר, זה כי קמתם מהכורסה בלי לצאת מהפיג’מה. אם ילדוֹת קטנות יתחילו לצרוח, זה כי בכלל לא לבשתם פיג’מה. תתעלמו מהמבטים וחפשו את האזור בו מוכרים אוכל של המזרח הרחוק. סממן בולט של האזור: יש בסמוך אליו עוד טיפשים בפיג’מה (או בלי) שקראו את הכתבה הזו.

ברגע שתיעמדו מול המדף, כנראה תחשבו שאיפשהו בעולם נשדד בית של מכשפה: אתם תמצאו על המדפים עיני דיונון, פטמת חתול ותריסריון של חד-קרן. מתוך המגוון המפחיד הזה, אתם תזדקקו רק ל-:

· חבילת אורז לסושי. אי אפשר להתבלבל, לא מוכרים שם אורז אחר.
· חבילה של אצות נורי. קנו עוד אחת ליתר בטחון, סמכו עלי.
· חומץ אורז. זה הדבר הזה שנראה כמו שתן בבקבוק.
· מחצלת לגלגול הסושי. יכול לשמש כארון קבורה לאוגר.
· וואסאבי. מגיע בְמה שנראה כמו משחת שיניים (אחל’ה מתיחה ל-1 באפריל).
· רוטב סויה. אין לי משהו מצחיק לכתוב על רוטב סויה. כולה רוטב סויה.

חכו, לא סיימתם. אם אתם כבר בסופר, אתם צריכים לקנות גם דברים רגילים. ירקות למשל. אתם מוזמנים לקנות מה שבזין שלכם, אבל רק כדי לוודא שלא תמלאו את הסושי שלכם בעגבניות, רכשו לפחות  חלק מגידולי השדה הבאים: אבוקדו, גזר, מלפפון, בצל ירוק ובננה (סתם סתם, אל תקנו מלפפון).

אה, דגים. אם אתם צמחונים אז דלגו לפיסקה הבאה. באופן עקרוני, הכי טוב יהיה ללכת לשוק ולקנות דג טרי. אבל אל תעופו על עצמכם, אתם לא אייל שני. במקרר הדגים קחו נתח לא גדול במיוחד של סלמון ו/או טונה (ולא מהסוג שמגיע בפחית שימורים). ברגע שתשלטו קצת בחומר (כלומר, אף פעם) תוכלו להתנסות עם דגים מהשוק.

כמה דברים אחרונים לפני שאני משחרר אתכם הביתה:

· ניילון נצמד. אל תשאלו למה, אתם תודו לי אחר-כך.
· סוכר ומלח. אבל אם זה משהו שמלכתחילה אין לכם בבית, כנראה שהרמה המנטלית שלכם לא נועדה להכין סושי. פשוט… פשוט תוותרו, אוקי?
· צ’ופסטיקס. סושי – בניגוד לתפיסה הרווחת – הוא מאכל אופטימלי לאכילה עם הידיים. אבל קנו צ’ופסטיקס בשביל הפוזה.

כל זה נשמע יקר, אבל מדובר במוצרים שעולים זוטות. רובם ישמשו אתכם בפעמים הבאות שתִתְחלקו על השכל ותרצו להכין סושי, כי עם שתי חבילות בלבד של אצות נורי תוכלו להכין עד 200 (!) יחידות סושי (אבל 100 מהם ילכו לפח, כי אתם חבורה של בעלי ידיים שמאליות).

לכו לקופה, שלמו על הכל, חזרו הביתה ותתחילו לעבוד. לא, אל תגידו לי “אחרי שאראה פרק של משחקי הכס”. אם תתחילו עכשיו אולי תסיימו עוד היום.


תחילת הכנת הסושי היא עבודה משעממת ובנלית, וזאת בגלל סיבה די פשוטה: אתם מכינים אורז, לא סושי.

בישול האורז.

מלאו כוס סטנדרטית באורז שקניתם. אל תחשבו “אבל רם, זה נראה מעט… אולי כוס וחצי?” כי בתור התחלה זו כמות סבירה. לאחר מכן שטפו את האורז היטב והשרו אותו במים קרים למשך 5 דקות (צפו בינתיים בסרטונים מצחיקים ביוטיוב). הוציאו את האורז מהמים ושטפו שוב. מזל טוב! נפטרתם מהעמילן. שימו את האורז הנקי בסיר עם כוס אחת של מים (דעו להבא כי היחס בין האורז למים הוא תמיד 1:1).

הביאו את תכולת הסיר לכדי רתיחה ולאחר מכן הנמיכו לאש קטנה, כסו את הסיר ותנו לו להתבשל (צפו בינתיים בעוד סרטונים). בתום 20 דקות כבו את האש ותנו לאורז לנוח כרבע שעה (אתם יודעים כבר איך להעביר את הזמן). בתום הספירה, שפכו האורז לתוך קערה (זה בסדר, האורז אמור להיות עיסתי ודביק) וערבבו, בנפרד, רבע כוס של חומץ אורז, כף אחת של סוכר ו-un poquito מלח. הזליפו את התערובת מעל האורז וערבבו את הכל היטב.

תטעמו. אם אתם בחיים, כנראה שעשיתם משהו נכון. כסו בינתיים את קערת האורז עם מגבת מטבח כדי למנוע התייבשות של האורז.

דגים, ירקות והכנות אחרונות.

עכשיו אפשר לחמם את הדגים (במידה ולא קניתם טריים מהשוק): הוציאו את הטונה ו/או הסלמון הקפואים והכניסו לטוסטר אובן או לתנור בטמפרטורה בינונית למשך כ-10 דקות. חכו רגע, אל תרוצו ליוטיוב; הוציאו את הירקות שקניתם ותתחילו לחתוך. אני לא אלָמד אתכם איך חותכים ירקות כי אני לא גננת, אך תוודאו שאתם חותכים לרצועות ארוכות ודקות. אל תיבהלו כאשר 80% מכל ירק ייזרק לפח או יחזור למקרר — סושי הוא מצרך עדין שלא דורש כמויות רבות של ירק.

בדקו בין לבין מה מצב הדגים וכבו את התנור כשהדגים נראים מוכנים (סימן טוב: הם שחומים. סימן רע: הם מדברים). הוציאו בינתיים את מחצלת הסושי ועטפו אותה בניילון הנצמד. זה ימנע מהאורז להיתקע בחורים של המחצלת (אין לכם מושג איזה כאב ראש זה לשטוף מחצלת מלוכלכת). המלצה נוספת היא להכין קערה עם מים, כי האורז נדבק לידיים בקלות.

הוציאו את הדגים, חיתכו אותם לרצועות דקות ושימו בצד. פתחו חבילה של אצות נורי, קחו מספריים וחיתכו את האצות לחצי. שימו לב שצד אחד של האצה הוא חָלָק והאחר מחוספס. הניחו במאוזן את האצה על המחצלת כאשר הצד המחוספס – זה שיתפוס את האורז – פונה אליכם.

עכשיו מתחיל הכיף האמיתי…

הכנת הסושי.

הרטיבו את הידיים, קחו אורז ו-“הדביקו” אותו על כל שטח האצה באופן שווה. עליכם להשאיר מרווח של סנטימטר בחלק הקדמי והאחורי של האצה. כעת אתם יכולים לעשות מה שאתם רוצים. לא נו, אל תלכו לראות משחקי הכס: התכוונתי שאפשר לשים איזה ירקות ודגים שבא לכם. רק תוודאו שאתם משתמשים בסוג אחד של דג לכל רול. אפשר (ואף רצוי) לשים ירקות ודגים ביחד אבל תגזימו בכמויות אחרת האצה לא תיסגר. 

הרטיבו עם מים את הסנטימטר העליון שרחוק מכם: זה בעצם הדבק שישאיר את האצה סגורה (המלצה חמה: אל תשתמשו בדבק אמיתי. אתם תמותו).

מתחילים לגלגל את האצה יחד עם המחצלת לכיוון הנגדי מכם, זאת בזמן שאתם מהדקים את הבפנוכו של הסושי. גלגלו חזרה את המחצלת עצמה ושמרו על קור רוח: זה לא נחש מה שאתם רואים, ככה נראה סושי לפני שחותכים אותו. קחו סכין חדה, הרטיבו אותה מעט וחתכו באלגנטיות את הסושי לפרוסות שוות. כל אצה אמורה להביא לכם בין חמש לעשר יחידות. הניחו את הפרוסות בצלחת או בקערת הגשה – והמשיכו לעשות את אותו הדבר עד שיגמר לכם האורז, האצות או הכוח. אם לא הבנתם חצי ממה שאמרתי בפיסקה הזו, צפו בסרטון ההסברה הזה ועזבו אותי בשקט.

טיפ: במידה ונכשלתם בגלגול האצה או שהיא לא נדבקת, השתמשו באצה נוספת שתכסה אותה. כן, זו הסיבה שכדאי לקנות שתי חבילות של אצות נורי.

אם אתם רוצים לגוון, אפשר להכין סושי אינסייד אאוט (זה כאשר האורז מבחוץ). השיטה היא אותה שיטה, פשוט אחרי שאתם מדביקים את האורז – הפכו את האצה והמשיכו לעבוד. לא עבד? תוותרו, אתם בושה למשפחה.

הגשה.

אחרי שסיימתם והשארתם מטבח מטונף, קחו את פרי יצירתכם לפינת האוכל, לסלון, למיטה, למקלחת או לכל מקום אחר בו אתם אוהבים לאכול. שימו טיפה של וואסאבי בפינה והכינו קערית עם רוטב סויה. קחו את הצ’ופסטיקס, צלמו הכל לאינסטגרם ותתחילו לאכול. אם עקבתם אחרי ההוראות כמו שצריך – הסושי  אמור להיות אכיל. אם יצא מגעיל, זרקו לפח ותזמינו פיצה.

לקריאה נוספת

השאר/י תגובה

כתובת הדוא"ל שלך לא תפורסם