אוטאקו שפר הופעתך: 38 עצות לשיפור תדמיתנו


[עזרו בהכנת הכתבה: Satoshi ומאי]


כמו שישראל נלחמת כיום על תדמיתה בעולם, כך גם תדמית האוטאקואים נבחנת תחת זכוכית מגדלת. כדי להוכיח לעולם שאנחנו לא קבוצה של פריקים קופצניים, אלא קבוצה של בני אדם קופצניים, אני גאה להגיש את “הצעות לשיפור תדמיתנו”. כי בשביל כבוד, לא צריך לסבול.

1. פוקימון? לא שמעת, לא ראית.

2. אני יודע שהמחשבה הזו חלפה לך בראש, אבל אל תשאל את התאילנדי הזה אם הוא יודע יפנית. כי הוא לא.

3. די לבקש מאנגות בסטימצקי.

4. או בצומת ספרים.

5. הנה לכם פוליטיקלי קורקט – “אנימה”: אאוט. “אנימציה יפנית”: אין.
 
6. תסביר שזה לא העיניים שהן ענקיות, זה פשוט שאר הגוף של היפנים הוא נורא קטן.

7. כמוכם, גם אני ראיתי סרטים של דיסני כשהייתי קטן. אבל זה לא אומר שיש לי חשק לפרוץ בשיר וריקוד ברחוב. כנ”ל לגבי מושפעי הדרגון בול Z ודומיהם: כמו בשירה, גם את הקמהאמהא שלמדת לעשות תשמור למקלחת בבית.

8. אבל תיזהר לא להחליק.

9. לעולם, אבל לעולם, אל תעלה לאוטובוס עם חולצת “I Love Yaoi”.

10. זה סבבה שהחלטת לעלות לרכבת עם קוספליי, אבל למה דווקא של נארוטו?

11. לעולם אל תשיר לבדך ביפנית בציבור.

12. או בקבוצה.

13. “זה לא סינית זה יפנית” = “אני לא רוסי אני אוקראיני”. לישראלים זה הכל אותו חרא.

14: לשמוע צרחת “קאוואייי” בפומבי מקפיץ יותר לבבות מלשמוע “אללה וואכבר”.

15: רק אצל דמויות יפניות זה חמוד לקפוץ, לקמץ אגרופים ולצעוק. בתכלס זה לא בריא.

16: בבקשה אבל בבקשה אל תספר לאף בן-אדם נורמטיבי שיש לך “Death Note” בבית.

17. ואם כבר עשית את הטעות וסיפרת, בכל לשון של בקשה – אל תספר מה זה אמור לעשות.

18. סיפרת? לפחות אל תצחק כמו פסיכופט.

19. לעודד שני בנים להתנשק זה שידול לכל דבר.

20. לא הכל חייבים לאכול עם צ’ופסטיקס.

21. לחברים שלכם לא צריך לקרוא “דיקלה צ’אן”, “איציק סאמה” או “משה קון”.

22. אם צוחקים עליך, תזכיר לכולם שנערות עם חזה גדול בתוך רובוטים עדיפות בהרבה על גברים שלובשים תחתונים מעל הטייטס.

23. תוריד את הווליום.

24. לשבת על רצפה משווה לך מראה של הומלס, תוסיף לזה את הקוספליי וקיבלת ליווי מאובטח החוצה מהקניון.

25. תפסיק לשכנע את עצמך, זה לא עובד על אף אחד: הנטאי זו לא אלטרנטיבה לפורנו, זו סטיה.

26. ובאותו נושא, כשאת בת 12 ומתפארת באהבתך להנטאי בציבור – פסלת את הגינותך ברבים.

27: אתה מעל גיל 20 ופגשת מישהי מהממת בגוף של בת 14? עצור! זו לא סדרת אנימה, היא באמת בת 14.

28. פופ יפני? סבבה, אבל באוזניות בלבד.

29. לפני שאתם שולחים את הסָפַר לבית משוגעים: שיער ירוק, פסים בלונדיניים וקצוות כתומים נראים טוב רק על דמות אנימה.

30. לא כל דבר שהוא Made in Japan שווה קניה. להזכירך מדובר במדינה שהמציאה את הקולה-מלפפון.

31. החלטת לבוא לבית-הספר בחצאית קצרה משובצת ומחשוף ענק? אל תופתעי אם תהיי שותפה לאונס קבוצתי בהפסקה…מהצד הפחות-פעיל.

32. תזרקו את החלום לפח, אין ולו פרק אחד שעוסק באנימה ומאנגה בלימודי המזרח הרחוק באוניברסיטה.

33. אנימה רואים רק בחדר סגור או עם אוזניות. עבור המשפחה והשכנים, צרחות הקרב של הבחורה ההיא עם החרב הענקית נשמעות כמו גניחות של כוכבת פורנו.

34. יש לך חבר מיפן? הוא מהפייסבוק/מסנג’ר? אין לך חבר מיפן.

35. ובאותו נושא: “מהאינטרנט” זו לא תשובה לגיטימית כששואלים אתכם מהיכן החברים שלכם.

36. תקבלו את אותו המבט אם תגידו “אני הולך לכנס אנימה, זה של סרטים מצויירים יפנים!” ו-“אני משתתף בכנס של סוחרי איברים”.

37. יש רק דבר אחד יותר גרוע מהג’ינגל “פלאפל מוסקוֹ”, וזה לשים פתיח של בליץ’ או סול איטר בתור רינגטון. אם זה מה שעשית, לפחות שמור את המכשיר על מצב שקט.

38. ושוב: פוקימון? לא שמעת, לא ראית.


עד כאן 38 עצות מועילות יותר ומועילות פחות (בעיקר פחות) לאוטאקו הממוצע. זכרו שתמיד בכל הנוגע לאנימה ומנגה והפתיחות לישראלים, “Less is more”; דווקא איפוק מסוים ואדישות יפנית יכולים להפיק הרבה יותר תועלת בהסברה.

נ.ב – אתם יותר ממוזמנים כמובן להוסיף עצות משלכם. שולח העצה הטובה ביותר יזכה במכונית!

אין לקחת שום דבר הנאמר בכתבה ברצינות. או בצחוק. קיצר אין לקחת שום דבר מהכתבה.

לקריאה נוספת

השאר/י תגובה

כתובת הדוא"ל שלך לא תפורסם